La casta autonómica - Sandra Mir y Gabriel Cruz

Tiene que empezar a ser consciente, usted ha contraído el virus autonómico. Esto no es más que
saber que dependiendo de donde nazca tendrá más o menos derechos que sus vecinos, aunque
viva a tan solo un kilómetro de la otra autonomía. Debe saber que nunca, bajo ningún concepto,
debe abrir un negocio en dos comunidades diferentes, porque perderá; no debe apagar un fuego
en otra región, porque no le dejarán; no se le ocurra enseñar una tarjeta sanitaria de otra
autonomía, porque le mirarán mal en los hospitales. Y cuidado si cambia a sus hijos de colegio a
otra región, se juega su futuro.
Ambulancias que no se mueven, policías que se persiguen, incendios que no se apagan, escuelas
que confunden… para darnos cuenta de esto, lo mejor que nos podía haber pasado ha sido la
crisis. La estela que va dejando a su paso es como un detergente que limpia los colores con los
que se camuflaban las mentiras que durante muchos años nos hemos ido tragando. La crisis nos
ha dejado en punto muerto, así que hemos hecho una ITV a fondo de este país, y con mucho
sentido del humor le vamos a contar a su dueño, que es usted, que tiene mucho más que pérdidas
leves de aceite.
Ahora parece que todos lo sabían. Empezando por el ministro de Hacienda y Administraciones
Públicas, Cristóbal Montoro, que, recién estrenado su cargo, a comienzos de 2012, culpaba a las
autonomías del aumento del déficit público. A buenas horas…
Si no nos hubiéramos rascado el bolsillo, si no hubiera ni para jeringuillas de insulina, ni para
libros, ni para futuras pensiones, tal vez nunca nos habríamos percatado de la inmensidad de
instituciones públicas y duplicidades que existen en nuestra Administración. ¿Por qué crear algo
sencillo, si se puede complicar? ¿Por qué si podemos ir en línea recta no vamos haciendo eses?
Un día que volvíamos de grabar un reportaje a una familia que había padecido un desahucio en
Córdoba, se nos ocurrió la idea de seleccionar uno a uno todos los cargos de las instituciones de
la Junta de Andalucía y los colocamos ordenados uno detrás del otro. Simplemente
enumerándolos, ¿sabe cuánto ocupan? ¡Sesenta y cuatro páginas completas! Si se los soltáramos
aquí del tirón, ya casi habríamos acabado el libro. Si a ellos les añadimos todos los que existen
en las diecisiete comunidades autónomas más las dos ciudades autónomas de Ceuta y Melilla,
habríamos redactado, solo citando puestos políticos, unas dos mil páginas, un volumen similar a
Guerra y pazde Tolstoi. Si además sumamos los de diputaciones, ayuntamientos, comarcas y
demás, la enciclopedia ilustrada se nos queda muy corta. Somos campeones de Europa, no de
fútbol, sino de los que más gobiernos tenemos y más descoordinados están.
Hace años un periodista, fascinado por el éxito de la Transición española, le preguntó a François
Mitterrand por qué Francia no copiaba un modelo como el de las autonomías españolas. El
presidente francés, con una fina ironía, le respondió: «España es un país rico y se lo puede
permitir». Pues bien, España de rica ya no tiene nada, pero ahí seguimos gastando como si
fuéramos marajás: que si 400 millones de euros para nuestros diecisiete parlamentos, que si 500
millones en embajadas autonómicas, más de ocho mil ayuntamientos, tres millones doscientos
mil empleados públicos… Porque nuestra política se anuncia como el camarero del famoso
anuncio de la Once de 2003, aquel en el que dos componían la canción del verano con música de
verbena, el popular «Jefe, ¿qué es lo que tiene?». Pues en nuestro sistema autonómico el
camarero dice: «Teeeeengo ministros, tengo presidentes de comunidad y de diputación, tengo
alcaldes, directores generales y asesores a mogollón».
Usted se preguntará para qué sirven realmente estos políticos. Ellos se justifican alegando que
están para defender su cultura, los derechos históricos de su comunidad y para acercar el
gobierno al pueblo. La gran farsa aparece cuando cualquier crítica hacia ellos es identificada
como un ataque a todos los ciudadanos, es decir, al confundir la parte con el todo. Pero si
criticamos a Mas, no estamos criticando al pueblo catalán. Si criticamos a Aguirre, no nos
metemos con los madrileños. Pero hay más: nuestros dirigentes también sirven para ponerse el
sueldo que les dé la gana. Todos los alcaldes de nuestro país pueden hacerlo; y sirven para que
un concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera llegue a cobrar el doble que un profesor o
un médico; sirven para que un alcalde de un municipio de cien mil habitantes pueda tener a su
cargo a cincuenta y seis asesores personales, y sirven para cobrar casi el doble que el presidente
del Gobierno o para que se monte toda una consejería de sanidad con su consejero, sus directores
generales, etc., en una comunidad que, como La Rioja, tiene… ¡un único hospital!
Así, a bote pronto, y cambiando radicalmente de tercio, ¿me puede decir ahora mismo qué es lo
que usted guarda en su trastero? Seguramente puede confirmar que las maletas, las bicicletas y
poco más. Pues en nuestros gobiernos regionales y locales pasa lo mismo, no tienen ni idea de
dónde ha venido o cuánto ha costado esto o lo otro. Son los expedientes X de nuestra política y
hay unos cuantos. ¿Tarareamos juntos? «Teeeeengoooooo, tengo pantallas de 300.000 euros para
el Ayuntamiento de Alcorcón (Madrid), tengo un exalcalde de León con medio millón de
prejubilación, teeeeengo 61.000 euros de sueldo anual en Parla (Madrid) para un “ñapas” que
trabaja de peón, tengo 7.000 millones de euros de deuda que me ha dejado Gallardón…». Esto
último lo podía cantar Ana Botella, la alcaldesa sustituta de Madrid.
Veamos lo de las pantallas planas de Alcorcón:
—¡Contreraaaaaaas! —Pérez, alarmado, llamaba a su asesor.
—Dígame, señor alcalde.
—Busque el inventario del consistorio del anterior gobierno, que quiero ver bien lo que hay, y
repasar las cuentas… o esto va a ser un desmadre.
Contreras se va a realizar el encargo. Pasan los días y el alcalde lo llama a su despacho.
—Contreras, ¿qué pasa con el inventario?
—Es que… pues… que… no existe.
Ni Contreras ni la conversación son reales, pero no creemos errar mucho el tiro al inventar esta
escena. El Ayuntamiento de Alcorcón era un trastero de esos en los que hasta que no haces
limpieza no sabes lo que te vas a encontrar. Según el Grupo Popular de gobierno de esa
localidad, lo que sí se había limpiado era la caja, nada más y nada menos que 10 millones de
euros en gastos y proyectos de última hora. Por esa razón David Pérez, el nuevo alcalde (PP),
pidió el inventario que jamás existió. Para controlar el paradero de esos bienes comprados al
final de la legislatura y que todavía no se sabe a dónde han ido a parar. Lo que sí supieron de
inmediato fue que la deuda ascendía a 612 millones de euros.
Muy cerca de allí, Parla y Tomás Gómez se hacían famosos en el extranjero. Salían en los
papeles como ejemplo de la ruina pública de las administraciones españolas. Lo dijo el diario
Financial Times. ¿Sabe cuál era la noticia? Que el consistorio iba a ser embargado por un
proveedor al que le debía 4 millones de euros. Por cierto, ¿cuánto cobra un responsable de
mantenimiento con categoría de peón en este ayuntamiento? 61.000 euros anuales.
Si nuestra situación no fuese tan negra, nuestros políticos seguirían pensando que todo el monte
es orégano. Y por supuesto, usted ni papa. Porque nuestro querido país es de los pocos de
Europa que aún sigue sin regular el derecho de acceso a la información oficial, es decir, que no
hay apenas transparencia. Váyase a su Consejería de Hacienda y pida datos de nóminas, de
cuánto se gastan en personal, en medios, en dietas… No se los van a dar, consideran que es una
información que usted no debe conocer. Aunque, por lo que sabemos, esos organismos oficiales
existen gracias a nuestro bolsillo.
Además, nuestros dirigentes no permiten preguntas en las ruedas de prensa. En nuestro país, en
el día a día de un periodista, nos podemos encontrar con cosas como la que sigue. Hasta para
grabar algo tan simple como el agua embalsada hay que pedir permiso. Llamamos al Canal de
Isabel II, la empresa pública que gestiona las aguas en Madrid.
—Hola, mira, estoy haciendo un reportaje sobre el ahorro de agua y quiero grabar unas imágenes
en un pantano.
—Sí, nosotros te damos la autorización. Pero ¿dónde te vas a poner? Dependiendo del lugar
donde quieras grabar, te tiene que autorizar el municipio que linde con la presa.
—Bueno, no sé… donde haya buenas imágenes del agua. Se trataría de filmar la presa y luego el
río más abajo.
—¡Ah! Entonces además de al ayuntamiento del municipio deberías pedir permiso a los de la
Confederación Hidrográfica para la zona del río de la que se trate.
—¡Si yo solo quiero grabar agua! ¿Puedo ir a El Pardo? (En el distrito de Fuencarral, en Madrid,
por donde pasa el río Manzanares).
—No, en ese caso, al ser un lugar protegido y tratarse de un Real Sitio, tienes que pedir el
permiso a Patrimonio Nacional.
Solo quería grabar agua, eau, H2O, water… nada más. Una pared, otro muro, una escalera…
¡Qué entramado más fatigoso es nuestro sistema político territorial! A cada peldaño que
subimos, a cada pasito que damos dentro de él nos encontramos con esa casta autonómica y local
que lo custodia.

Si os portáis bien os subo los fragmentos más selectos.

Por favor, resumen que cada día estamos más idiotas y vagos y leer más de 3 oraciones es un suplicio.

Administrador Ocampo escribió:

Por favor, resumen que cada día estamos más idiotas y vagos y leer más de 3 oraciones es un suplicio.

Es una sucesión de anécdotas que narran lo kafkiano del sistema autonómico. Más de 300 páginas de libro, oiga. Esto es solo el primer capítulo.

Lo siento, pero no voy a leerme esto, y soy de leer las cosas que subis.

Martí Müller escribió:Lo siento, pero no voy a leerme esto, y soy de leer las cosas que subis.

+1, normalmente lo leo pero es un tocho... como lo de Fabián en la investidura...

Bonaventura Casals escribió:

Martí Müller escribió:Lo siento, pero no voy a leerme esto, y soy de leer las cosas que subis.

+1, normalmente lo leo pero es un tocho... como lo de Fabián en la investidura...

Yo la investidura de Fabián me la leí y creo que hice la única réplica de nivel.

Estaba inspirado por la futura quedada.

Leído y desde el móvil, que os quejáis de vicio.

Ahora, la respuesta con ordenador, que escribir en un móvil es un suplicio.

Manuel G. Tremps escribió:Leído y desde el móvil, que os quejáis de vicio.

Ahora, la respuesta con ordenador, que escribir en un móvil es un suplicio.

Hahahaha, ya ves, puedes morirte sino.