LA BASTILLA

LA BASTILLA



Aparece Jordi y comienza con su Monólogo.

El porno es un género hecho con sudor de muchos profesionales y al que le debemos grandes satisfacciónes. A mí, lo que me llama la atenci´n es el nombre del género: cine <<X>>. Debería llamarse cine <<A>>. ¿Por qué? Porque es la letra que más se repite...
No hay que confundir el cine erótico con el cine X. El cine erótico es al cine X como la cerveza a la cerveza sin alcohol: aparentemente tiene el mismo sabor pero no te pone tonto. De hecho, cuabdo yo era más joven, lo más parecido al cine X que podías ver era el anuncio de Fa. ¿Se acuerdan? Los limones salvajes del Caribe. Cómo olvidarlo... Estas entradas que ven son de lavarme tanto el pelo con Fa. Ahora hay un anuncio de champú donde sale una chica lavandose el pelo y tiene un orgasmo. Bueno, pues no funciona. Además, acabas con la cama llena de espuma. Un asco.

Yo creo que el cine porno es un género infravalorado. Deberían hacerse tertulias en la tele como <<Cine de barrio>>. No sé, <<Cine más guarro>> por ejemplo. Pero el pianista desnudo u tocando el piano... no precisamente con los dedos.
También me llama la atención el uso curioso que hacen de la música este tipo de películas. Tu ves a la actiz en pantalla, tan tranquila y de repente empieza a sonar una musiquilla como de ascensor... y dices: <<Uy,uy,uy... Esta pobre chica está perdida.>> Es como ver a un soldado enseñando una foto de su novia en una peli del Vietnam. Va a palmar, seguro. Hay que decir que con la llegada de las cámaras de video digitales, el mundo del porno se ha democratizado. Ahora, cualquiera puede grabarse un video practicando sexo. Eso sí, los resultados del porno casero distan mucho del profesional. Allí, tienen a un señor encargado de recordar a los actores que se quiten los calcetines para actuar. Además, intentar emular una peli X es como intentar hacer un mueble que has visto en "Bricomania": los de la tele siempre tienen mejores herramientas, y eso se nota en el resultado. Igualmente es preciso advertir que lo del porno casero puede ser peligroso. Tengo un amigo que llegó un día de trabajar y se encontró a su hijo de seis años viendo una peli de porno casera: <<¿Qué haces niño?.>> Y el crío contestó <<Viendo "Los pitufos".>> Nunca tres palabras han hundido tanto a un hombre.

Hoy os presentamos en el programa la entrevista que hicimos, a un invitado de escepción, Jose Luis Argall, el presidente del Partido Democrata Cristiano, uno de los partidos que más a aumentado sus representantes en España.
¡Dale al play!

(APLAUSOS)

Buenas tardes Don Jose Luis, perdone la tardanza... es que hemos venido en el AVE.. y no vea lo que ha costado salir. ¿Que tal, estuvo ayer en La Rioja no? Si, ayer estuve en La Rioja, una de las ultimas comunidades que nos quedaban por realizar la campaña, y creo que ha sido un buen momento en el que muchos riojanos y riojanas nos votarán, porque confían en nosotros, una nueva forma de ver la política. Estaba yo pensando durante mi recorrido del AVE, si usted y yo nos enamoráramos... que ya se que es poco probable ¿no?.. Nos podríamos casar, pero... quizás usted no se querría casar. Bueno lo lamento jajaja, estoy casado y tengo dos hijas, y la verdad que lamentándolo mucho no las cambiaría por usted. Otra vez será. Vaya por Dios... nunca mejor dicho. Durante el viaje también me estaba planteando si para cuando llegase a hablar con usted España ya se abría roto, ¿o como lo ve? Espero que puesto que sería una malísima noticia, y tendría un culpable, el Frente Popular. A esto solo se le puede decir y echar mano a un conocido refrán como "la unión hace la fuerza". Mire, he estado mirando, ya puede observar que el viaje me a dado tiempo para todo, sus propuestas en las comunidades en las que se presentan, y me ha llamado bastante la atención el tema de que todos los partidos se echan en cara el tema de hablar de futuro pero no tener las ideas claras... Si exactamente, esos son los políticos, no de PDC, que proponen pero nunca cumplen. Nosotros hemos y estamos realizando unos proyectos que son posibles, proyectos para el progreso y el futuro, no estamos en ningún cuento para poder convertir una calabaza en una carroza y creo que otros políticos piensan en eso. Bueno permítame alguna pregunta que como no solemos vernos muy a menudo, bueno realmente es la primera vez que nos vemos. ¿Por que se fue su ex compañero Rodrigo Gutierrez?. No quiere hacer declaraciones sobre ese tema. ¿Que opinan de la Iglesia católica?. ¿Podemos decir que lo que usted dice va a misa? (Solo risas) Sabe que Acebes a asegurado en su campaña en La Rioja que impondrá un metro por las principales ciudades y que el AVE pasará por La Rioja al igual que por Madrid y Cataluña, ¿A usted también le gustan los chistes no? Si la verdad es que los chistes me gustan mucho y el que usted me acaba de contar me gusta mucho. profundizando en el contexto de este chiste, la verdad que sin mentirnos eso es un proyecto irrealizable, para poder construir un metro se necesita muchos habitantes, y este no es el caso, otra cosa es el AVE pase por La Rioja, me parece perfecto, pero hay que meditar los daños que causará al medio ambiente y otros factores que también afectan como es la topografía de La Rioja.¿Usted tiene amigos en la izquierda? ... (Se hizo el silencio) Pues hablando de la Izquierda, ¿Que opina sobre el tecnico centralismo del PP? Eso en el PP, no existe, hay miembros que si que son de centro pero hay otros que no, y estoy totalmente seguro de que se acercan mas hacia la derecha que hacia el centro. Lo tengo muy seguro. Ya la última, ¿ha tomado alguna vez usted Kalimotxo? la verdad que no, lo lamento no puedo comentar sobre el tema, ya que no he experimentado el kalimocho. Muchas gracias a usted y a La sexta. Encantado esperamos volver a verle pronto, muchas gracias.

Buenas noches!! Bienvenidos a La Bastilla, ésta noche empezaremos con la entrevista a el señor Daniel Torres, presidente de el PP! Un aplauso por favor!


Buenas noches Señor Torres, antes de empezar ¿cómo le ha ido el día? Pues mire usted, de momento bastante bien. Como siga ahora dependerá de usted. (Risas). Bien empezemos, toda España espera que le pregunte una cosa, ¿Usted cree que hay un parecido entre éste personaje de una conocida serie televisiva y su persona? Vaya hombre, pues tiene usted toda la razón, es calcadito a mi. ¿Dónde puedo ir a conocerle, a lo mejor tengo un hermano gemelo y no lo sabía. (Risas).




-Un espectador salta diciendo: ¡Torres márcate un chiste campeón!- Perdone, ¿sabe que pasa?, que es que estamos acostumbrados a que los invitados del programa nos cuenten un chiste, ¿Porqué no nos cuenta uno? Vamos a ver si recuerdo alguno...A ver este es bueno, ¿En qué se parece UPyD un camaleón? En que ambos cambian constantemente, uno de color y el otro de formas de pensar.. Perdone que no me ria,lo hago por dentro, lo guardo para cuando esté depresivo. Entrando en materia, su gobierno está formado por una gran mayoría de hombres, ¿el roze hace el cariño? Claro que si, hay mucho cariño emocional y profesional entre nosotros, ya que somos una pequeña familia con los mismos propositos, hacer lo mejor para nuestros ciudadanos, y cuando eso se consigue es muy satisfactior y emotivo, por lo que se comparten grandes cosas. Sr. Torres ¿Cuándo cree que se la volveran a liar parda?, me refiero a las criticas que le caen a su partido continuamente. Bueno, esto no es nuevo. El Partido Popular siempre es el blanco de la críticas de la Izquierda de este país, da igual que lo hagamos de la mejor manera posible, porque siempre buscarán la forma de difamarnos y criticarnos. Es algo que ya asumimos y nuestro principal objetivo es seguir haciendo las cosas bien, y luchando por nuestros ciudadanos, sus derechos y libertades. Una vez llegan luego elecciones y el pueblo nos responde, le aseguro que todas esas críticas merecen la pena comparadas con la gran satisfacción de saber que el pueblo confía en nosotros. Vamos a los temas que realmente, yo creo que le importan a los ciudadanos de este país, llamalo país llamalo "x". ¿Ganará el Barça la liga? Pues mire, a mi me gustaría que así fuese ya que soy culé declarado. Y además estamos jugando muy bien, así que es totalmente posible. Bueno vamos a pasar a temas más vanales, ¿que opina de los resultados conseguidos por el Frente Nacional? Pues mire usted, yo no soy quién para hacer valoraciones sobre los resultados de los demás. Solo diré que espero que FN respete la democracia y el estado de derecho, y muestren tolerancia y coherencia. Tras el último comunicado del obispo de Huesca sobre la familia, así entre nosotros, ¿no cree que la iglesia es un poco conservadora?, un poco mucho... La iglesia defiende sus ideas, como son la vida humana. Cada cual es libre de defender sus posturas, estamos en un país con libertad de expresión y de pensamiento y eso siempre hay que respetarlo, otra cosa es que se esté deacuerdo o no. ¿Quiere usted decir alguna cosa en especial? lo unico le voy a pedir por favor que no mande saludos a sus familiares que ya lo hacen los de Gran Hermano y queda bastante cutre. (Risas) Pues no saludaré a mis familiares, simplemente quiero agradecer en nombre de todos los miembros del PP la confianza que han depositado los ciudadanos en nosotros en estas últimas autonómicas y decir que nosotros no les fallaremos, que tenemos las ideas claras, al contrario de otros que se tiran años diciendo blanco y luego hacen negro.. Ahaam, ahaam... Oiga una cosa también una cosa muy importante, ¿usted cree que la Duquesa de Alba tiene posibilidades de haber encontrado el amor? Pues sinceramente le diré que no tengo la menor idea, el tema de la prensa del corazón no es uno de mis fuertes, pero que el amor es muy bonito y ojalá lo encuentren todas las personas, porque es una experiencia digna de vivir.Que bonito le ha quedado Señor Torres, casi me emociono. Oiga pues muchas gracias muy amable, y bueno no tengo ninguna pregunta más que hacerle, de hecho era por pasar el rato y echarnos unas risas ¿no?. Gracias Señor Torres. Muchas gracias a usted, he pasado un rato muy entretenido y ha sido un placer estar hoy aquí con usted. No a usted de verdad, ¡hasta el infinito y más alla!

Bueno estimado jejeje, dejemoslo en público y audiencia de La Sexta, os presento al nuevo colaborador de La Bastilla: Juanmi! Ola Jordi pero como soy tan listo y tan dotado pues prefiero que me llames super Juanmi. Bueno lo que decia tendre que venir todas las semanas a aguantarte un ratillo.
Mira que ya te he dicho veces que cuidado con el escalón, esto ya veras como se te va quedando con los programas. Jordi por favor, te he dicho que soy super Juanmi, tu crees que alguien tan guapo, tan listo, tan... de todo en general le preocupa un escalon? Por favor..
Sabes que he hecho una seccion en el programa ¿Por quée? Pues para dar por culo un rato pero que el director de la sexta me diga que era necesario a influido ¿¿A si?? A verla...



¿Y que pretendes hacer en esta sección Juanmi? Pues como he dicho antes Jordi, basicamente darte por culo, pero como tu programa es muy aburrido pues el director me ha mandado hacer unos monologos para que la gente no se aburra y cambie de canal. Anda que no... voy a tener una charlita con los del casting del programa... bueno si no queda otra, adelante... haber que tal lo hace... ¡un aplauso por favor!

...

¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado
últimamente con el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse
con agüita y jabón. Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales
de baño, ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en
la nariz para arrancarse los puntos negros… Que digo yo: ¿eso no es
racismo? Y es que no hay límites. El otro día voy a comprarme un
cepillo de dientes y me dice el dependiente:
- ¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible?
¡Coño, yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental?
Otra tonterÍa. De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te
lo limpiabas con el carnet de identidad…. o con la capucha del boli
Bic. Y no acaba ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya
no vale enjuagarte con agua, ahora te tienes que enjuagar con ese
líquido verde, que me han dicho que se llama colutorio es para la boca?
Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse. Piensen en los
desodorantes: hay desodorantes para la boca, desodorante para los
sobacos, desodorantes para los pies. Anda que si te descuidas y te
pones el de los pies en la boca… Te olería la boca a pies. A pies
limpios, pero a pies.
Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez
necesitas más. Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora hay
que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. Antes le
preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que “la
bacteria” era el mote de una vecina. Ahora cualquier madre sabe que
tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan
limpios de bacterias como el inodoro. Porque resulta que tenemos hasta
flora en los intestinos. Que hasta aquí hemos llegado. ¿Flora, yo? ¡Con
lo que yo como! Yo, si acaso, tendré fauna.
Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar
higiénicamente limpios. ¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues las tías! ¡La
higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba es que
existe el “baño María”. Pero ¿alguien ha oído hablar del “baño José”?
Porque la tía domina el cuarto de baño, allí está en su territorio: no
hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale
de la ducha, que piensas: “Colega , estás delante de la reina de Saba”.
Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto. Yo lo he
intentado y parezco Jomeini. Y luego se envuelven el cuerpo en otra
toalla. Que ésa es otra…. ¿Cómo coño se sujetan las tías esa toalla
para que no se les baje ni un milímetro?
No nos engañemos, nosotros no encontramos incómodos en el cuarto de
baño. Porque el hombre, por mucho que se le hable de los limones del
Caribe, si se moja, se encoge. Se encoge todo. A ellas, en cambio,
hasta parece que les crecen las tetas. Las mujeres están tan a gusto en
el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse, en realidad sólo
acaban de empezar. Me explico.
El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de botes. Y
se los pone todos: la mascarilla del pelo, el acondicionador, la crema
reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal, el
Cola-Cao…..Todo lo que pilla. Y cuando crees que ya ha acabado, vas al
baño y le dices:
-Pero , ¿todavía ahí?
Y te suelta:
-Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas.
¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas! ¿Pero con
quién acabo yo de echar un kiki, con el lagarto de V? Y ésa no es la
piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja. Por eso
las mujeres se lavan a la piedra, como los vaqueros. A la piedra pómez.
Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?. Pues muy fácil, ¡el
único tío que se pasa a todas las tías por la piedra! ¿Que no?
Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas
enormes de algodones de colores en bolitas. ¿Para qué? ¡Pues para
hacerse la prueba del algodón! Y luego hay que depilarse… Esto a mí ya
me da miedo. El otro día entré en casa y oí:
- Ah, ahhh….
Estuve a punto de coger el trabuco. Pero sólo se estaba depilando.
Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que
se laven. Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, guapísimas y
te dicen:
- ¡Venga, ahora tú!
Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en
el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga, nos miramos la
pilila…. ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Y si en ese momento entra
ella, para disimular, le enseñamos la pilila y hacemos “el elefante”.
Pero ella, sin inmutarse, te dice:
- Perdona, chato, no llevo las lentillas. Entonces nos metemos en la
ducha y mientras nos estamos enjabonando… meamos ¿Es higiénico? No,
pero nos gusta. Además esto tiene su explicación, los tíos meamos para
marcar territorio, como los perros, y para demostrar que aunque nos
duchemos, no nos estamos afeminando.
Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón,
para ver cómo ha encogido, y piensas en lo que deben de pensar tus
compañeros cuando te duchas en el gimnasio. Así es que te la tocas un
poquito hasta que se recupera, buscas a tu chica y le vuelves a hacer
“el elefante”. Como ya se ha puesto las lentillas, te contesta:
- ¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa?
Y para hacerle caso, agarras los gallumbos del día anterior, te los
pones y sales corriendo del cuarto de baño. ¿Es higiénico? No, pero nos
gusta.

Jajajaja que buenísimo

!Muy buenas noches¡

Esta semana se ha estado hablando mucho sobre el tema del Franquismo, que si estatuas en la calle si, que si estatuas en la calle no, que si mecagüen las palomas que ya me lo han vuelto a ensuciar...
Bueno, lo típico de éste país. Pero que pasa... (susurrando) que esta vez... las estatuas sonde Francooo. Chsssttt.... si, si....(risas)
Bueno, la cuestión es que hoy en día hay muchos niños que no conocen a Franco, y muchos abuelos que preferirían no haberle conocido. Así que hoy vamos a hablar de Paquito, la única persona que consiguó ponerle letra al himno Nacional: (cantando) "Franco, Franco que tiene el culo blanco por que su mujer, lo lava con Ariel..."
No en serio, ¿se acuerdan del franquismo? Yo recuerdo todo en blanco y negro, y muchos grises(risas). Si, porque era muy pequeño y todabía no iba a manis, pero los veía en los periódicos. Yo solo me manifestaba los domingos, cuando había pescadilla para comer: (cantando al tono de "Libertad, Libertad sin ira") "Libertad, libertad con postre libertad..."
Una de las cosas que recuerdo con mayor claridad es su voz, aquella vocecilla que tenía... Parece mentira que, con ese tono el tío tubiese la mala hostia que tenía y pudiese arruinar a un país diramte cuarenta años. ¿Que hubiera pasado si Franco habría aspirado un globo de helio..? A tomar por culo los cristales del Prado.

En fin... han pasado muchos años, pero muchas personas mayores siguen diciendo aquello de: "Con Franco se vivía mucho mejor". No abuelo, lo que pasa es que con Franco usted no tenía ni mal la próstata, ni reuma ni artrosis...Que no hay que confindir la salud con la enfermedad. ¡¡Bienvenidos!!

Hoy tenemos de invitados a Irene Oliva, política recien llegada al PP que nos va a hablar un poco sobre como ve el partido desde dentro: Hola Irene (Saluda) y a Fito y Fitipaldis que nos tocarán un tema al final de el programa, ¿que tal chicos? (Saludan también)

Bueno de momento hacemos una pequeña pausa, bebo agua, y estamos aquí de nuevo con Irene hasta
¡ahora!



Bien señores quiero presentarles a una mujer con las ideas claras, que le está llendo hasta el momento bien su carrera política; ¡Irene Olivo, adelante!

Hola Irene
¿Cómo estás?

Muy bien, encantada de estar aqui contigo, espero que no seas muy malo en tus preguntas jajaja

Me gusta mucho que hayas venido, porque tengo una buena imagen de ti, eres una chica simpática, y me dijeron: Irene se ha ido al Partido Popular, y dije que venga, que venga, que venga.También me paso el día aquí solo ¿sabes...? Y yo agradezco las visitas...
Pues tranquilo que yo siempre estoy encantada de venir y estar en buena compañia.
Bueno cuéntanos, porque con motivo de éste cambio de partido mucha gente se ha quedado algo sorprendida, y los votantes del PP casi celebraban tu llegada como una victoria de España en el mundial ¿no?
El motivo un cambio de aires nose notaba que se acercaba mas a mi, de todas formas soy de los peorcito del partido asique no creo que se haya celebrado.
Pues ya te digo yo, que Mariano estaba en Génova: A por ellaaaaa ooéeeee, a por ellaaaaaa oooéeeee... Bueno ¿y que has visto en los Populares? No es fácil... es un partido con un nivelazo eeh..
Hay una familiaridad entre todos los componentes y uan ayuda mutua que no vas a encontrar en otro partido, nose union. Pues cuidado con Mariano, Irene. (risas) Que la unión hace la fuerza, pero el roce hace el cariño. Es que claro tienes una buena talla de política... que eres reconocida quiero decir, tras Carla Bruni... ¿Has hablado con Sarkozy?...cuidado con el eeh..
Jajajaja se te va mucho la cabeza . Pues también cuidado con éste irene, mira precisamente tenemos un video suyo mira mira que mala leche tiene:

(risas)
Bueno ahora que estás en otro ambiente, ¿que hechas de menos de tus anteriores épocas?
A ciertas personas sobretodo, pero aunque ya no este con ellas sigue habiendo amistad.
Cuéntanos alguna anécdota que tengas acerca de tu paso por la política...
Nos has oido mis dos matrimonios ya por si solo son anecdotas, porque les quiero mucho peor han salido fatal jajaja.
¿De dónde surgió la idea de cambiar de aires Irene?
Ya sabes que no me puedo estar quieta, me gusta intentar hacer lo mejor para todos, pero tambien estando agusto yo, que egoista soy .
Bueno sabes que eres una de las pocas políticas en el panorama nacional y jóven, en éstos instantes y que muchos de nuestros políticos están solteros...(risas)... no, no, no se rían si es verdad, la figura del polítco está perdiendo sexappeal... y la verdad esque no se por que con gente como Valdivia, Cándido, Otegui... un saludo por cierto a todos ellos. ¿No te has sentido alguna vez, presionada?
Para nada son grandes politicos y algunos de ellos grandes amigos nada mas.
Y bueno ya por último nos gusta que todos nuestros invitados nos cuenten un chiste, sin él esta sección de entrevistas no sería lo mísmo, ya no estamos en horario infantil así que puede ser de lo que quieras...
Dejalooo que estropeo los chistes.
Pues Irene, que nos encanta que estes trabajando en forma y contenta y produciendo y debatiendo nuevas leyes. Te deseamos que te vaya muy bien ¿vale?, !saludos a Acebes¡

Muchisimas gracias, y encantada de estar con vosotros, y descuida que si le veo se los dare. Un beso

Bueno un aplauso para Irene

Y ya apra acabar otro caluroso aplauso para fito y Fitipaldis que hoy cierran el programa, gracias a todos ustedes por estar hoy ahí. ¡Buenas noches!