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Pepe Jovellanos- Cantidad de envíos : 1242
Fecha de inscripción : 21/12/2009
Va de vacas.
Dom 7 Feb 2010 - 20:55
Un poco de humor (que se asemeja bastante a la realidad):
SOCIALISMO
Tienes dos vacas.
Le das una a tu vecino.
COMUNISMO
Tienes dos vacas.
El Estado se lleva las dos y te da un poco de leche.
FASCISMO
Tienes dos vacas.
El Estado se lleva las dos y te vende la leche.
NAZISMO
Tienes dos vacas.
El Estado se lleva las dos y te fusila.
BUROCRATÍSMO
Tienes dos vacas.
El Estado se lleva las dos, sacrifica a una, ordeña a la otra y tira la leche
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes dos vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Tu manada se multiplica, y crece la economía.
Las vendes y te jubilas con los intereses del capital incrementado.
SURREALISMO
Tienes dos jirafas.
El gobierno te exige que aprendas a tocar el acordeón.
UNA EMPRESA AMERICANA
Tienes dos vacas.
Vendes una, y obligas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Más tarde, contratas a una empresa de consulting para analizar el porqué de que la vaca haya caído muerta.
CAPITALISMO DE RIESGO ESTILO ENRON
Tienes dos vacas.
Vendes tres de ellas a tu propia empresa listada en bolsa, usando letras de crédito extendidas por tu cuñado que trabaja en el banco, luego implementas un cambio deuda/equidad con una oferta general asociada de manera que recuperas las cuatro vacas, con una deducción de impuestos por cinco.
Los derechos lácteos de las seis vacas son transferidos por medio de un intermediario a una empresa de las Islas Cayman, cuyo dueño desconocido es el accionista mayoritario de tu empresa, quien vende las siete vacas de vuelta a tu empresa listada en bolsa.
Vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los EEUU, lo que te deja con nueve vacas.
No se publica una Hoja de Balance Anual.
El público se la traga.
UNA EMPRESA FRANCESA
Tienes dos vacas.
Sales en huelga, organizas disturbios y obstruyes las carreteras, porque querías tres vacas.
UNA EMPRESA JAPONESA
Tienes dos vacas.
Las rediseñas para que tengan el tamaño un 10% de una vaca normal y produzcan veinte veces la cantidad de leche de una vaca normal.
Después creas la imagen de una vaca animada llamada Vacakimón y se la vendes a medio mundo.
UNA EMPRESA ALEMANA
Tienes dos vacas.
Las rediseñas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen a sí mismas.
UNA EMPRESA ITALIANA
Tienes dos vacas, pero no sabes donde están.
Decides irte a almorzar.
UNA EMPRESA RUSA
Tienes dos vacas.
Las cuentas, y te das cuenta de que tienes cinco vacas.
Las vuelves a contar, y te das cuenta de que tienes 42 vacas.
Las vuelves a contar, y te das cuenta de que tienes dos vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
UNA EMPRESA SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece.
Les cobras a los propietarios por administrarlas.
UNA EMPRESA CHINA
Tienes dos vacas.
Tienes a 300 personas ordeñándolas.
Dices que no tienes paro, además de una alta productividad bovina.
Detienes al periodista que informó sobre la situación real.
UNA EMPRESA INDIA
Tienes dos vacas.
Las veneras.
UNA EMPRESA BRITÄNICA
Tienes dos vacas.
Ambas están locas.
UNA EMPRESA IRAKÍ
Todos piensan que tienes muchas vacas.
Les dices que no tienes vacas.
Nadie te cree, por lo que te bombardean e invaden el país.
Sigues sin vacas, pero al menos ahora eres parte del mundo democrático.
UNA EMPRESA NEOZELANDESA
Tienes dos vacas.
La de la izquierda parece bastante atractiva
UNA EMPRESA AUSTRALIANA
Tienes dos vacas.
Parece que el negocio va bien.
Cierras la oficina y te vas a tomar una birra para celebrarlo.
UNA EMPRESA ARGENTINA
Tienes dos vacas.
Te las comes
EMPRESA ESPAÑOLA
No tienes vacas, ni has visto una en tu vida. Señalas 1 ternero "sobre plano" antes de que el toro monte a la vaca, durante la gestación encuentras un comprador de vacas que te paga el doble por el ternero antes de que nazca, este a su vez hace lo mismo y el precio de la futura vaca se incrementa un 380 % finalmente una familia la compra para ordeñarla y alimentar a sus hijos con la leche, para lo que tiene que hipotecarse a 50 años, pero cuando le entragan la vaca resulta que es una gallina.
SOCIALISMO
Tienes dos vacas.
Le das una a tu vecino.
COMUNISMO
Tienes dos vacas.
El Estado se lleva las dos y te da un poco de leche.
FASCISMO
Tienes dos vacas.
El Estado se lleva las dos y te vende la leche.
NAZISMO
Tienes dos vacas.
El Estado se lleva las dos y te fusila.
BUROCRATÍSMO
Tienes dos vacas.
El Estado se lleva las dos, sacrifica a una, ordeña a la otra y tira la leche
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes dos vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Tu manada se multiplica, y crece la economía.
Las vendes y te jubilas con los intereses del capital incrementado.
SURREALISMO
Tienes dos jirafas.
El gobierno te exige que aprendas a tocar el acordeón.
UNA EMPRESA AMERICANA
Tienes dos vacas.
Vendes una, y obligas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Más tarde, contratas a una empresa de consulting para analizar el porqué de que la vaca haya caído muerta.
CAPITALISMO DE RIESGO ESTILO ENRON
Tienes dos vacas.
Vendes tres de ellas a tu propia empresa listada en bolsa, usando letras de crédito extendidas por tu cuñado que trabaja en el banco, luego implementas un cambio deuda/equidad con una oferta general asociada de manera que recuperas las cuatro vacas, con una deducción de impuestos por cinco.
Los derechos lácteos de las seis vacas son transferidos por medio de un intermediario a una empresa de las Islas Cayman, cuyo dueño desconocido es el accionista mayoritario de tu empresa, quien vende las siete vacas de vuelta a tu empresa listada en bolsa.
Vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los EEUU, lo que te deja con nueve vacas.
No se publica una Hoja de Balance Anual.
El público se la traga.
UNA EMPRESA FRANCESA
Tienes dos vacas.
Sales en huelga, organizas disturbios y obstruyes las carreteras, porque querías tres vacas.
UNA EMPRESA JAPONESA
Tienes dos vacas.
Las rediseñas para que tengan el tamaño un 10% de una vaca normal y produzcan veinte veces la cantidad de leche de una vaca normal.
Después creas la imagen de una vaca animada llamada Vacakimón y se la vendes a medio mundo.
UNA EMPRESA ALEMANA
Tienes dos vacas.
Las rediseñas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen a sí mismas.
UNA EMPRESA ITALIANA
Tienes dos vacas, pero no sabes donde están.
Decides irte a almorzar.
UNA EMPRESA RUSA
Tienes dos vacas.
Las cuentas, y te das cuenta de que tienes cinco vacas.
Las vuelves a contar, y te das cuenta de que tienes 42 vacas.
Las vuelves a contar, y te das cuenta de que tienes dos vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
UNA EMPRESA SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece.
Les cobras a los propietarios por administrarlas.
UNA EMPRESA CHINA
Tienes dos vacas.
Tienes a 300 personas ordeñándolas.
Dices que no tienes paro, además de una alta productividad bovina.
Detienes al periodista que informó sobre la situación real.
UNA EMPRESA INDIA
Tienes dos vacas.
Las veneras.
UNA EMPRESA BRITÄNICA
Tienes dos vacas.
Ambas están locas.
UNA EMPRESA IRAKÍ
Todos piensan que tienes muchas vacas.
Les dices que no tienes vacas.
Nadie te cree, por lo que te bombardean e invaden el país.
Sigues sin vacas, pero al menos ahora eres parte del mundo democrático.
UNA EMPRESA NEOZELANDESA
Tienes dos vacas.
La de la izquierda parece bastante atractiva
UNA EMPRESA AUSTRALIANA
Tienes dos vacas.
Parece que el negocio va bien.
Cierras la oficina y te vas a tomar una birra para celebrarlo.
UNA EMPRESA ARGENTINA
Tienes dos vacas.
Te las comes
EMPRESA ESPAÑOLA
No tienes vacas, ni has visto una en tu vida. Señalas 1 ternero "sobre plano" antes de que el toro monte a la vaca, durante la gestación encuentras un comprador de vacas que te paga el doble por el ternero antes de que nazca, este a su vez hace lo mismo y el precio de la futura vaca se incrementa un 380 % finalmente una familia la compra para ordeñarla y alimentar a sus hijos con la leche, para lo que tiene que hipotecarse a 50 años, pero cuando le entragan la vaca resulta que es una gallina.
Víctor Saura- Cantidad de envíos : 5900
Edad : 31
Localización : Castelló de la Plana
Fecha de inscripción : 16/02/2009
Re: Va de vacas.
Dom 7 Feb 2010 - 20:58
Típico evento del tuenti que he leido ya unos dos millones de veces. hay otro donde persoajes dan razones a porque el pollo cruzó la carretera, tambien muy bueno.
Santiago Mercader- Cantidad de envíos : 12158
Edad : 32
Fecha de inscripción : 16/01/2010
Re: Va de vacas.
Dom 7 Feb 2010 - 21:07
Si haces la separación de socialismo/comunismo, el comunismo no tiene estado.
De todas formas está dviertido
De todas formas está dviertido
- Santiago Mercader
- Cantidad de envíos : 12158
Edad : 32
Fecha de inscripción : 16/01/2010
Re: Va de vacas.
Dom 7 Feb 2010 - 21:07
El del pollo es muy bueno!
AdminComandante- Cantidad de envíos : 14795
Edad : 35
Fecha de inscripción : 12/09/2008
Re: Va de vacas.
Dom 7 Feb 2010 - 23:29
que bueno
El modelo cruciano
Tengo dos vaca, le inyecto adn recombinado para que produzca anti cuerpo para una enfermeda x, recupero lo investigando vendiendo la leche que cura esa enfermeda x, me forro con la patente por 50 o 60 años
XDDDD
El modelo cruciano
Tengo dos vaca, le inyecto adn recombinado para que produzca anti cuerpo para una enfermeda x, recupero lo investigando vendiendo la leche que cura esa enfermeda x, me forro con la patente por 50 o 60 años
XDDDD
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