Chistes Políticos

Venga contemos los chistes sobre política que nos sepamos (esto es para reirse un rato y no para enfadarse, así que abstenerse quejicas y demás fauna).

Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:

El primer cirujano dice:
"Me gusta operar contables porque cuando los abrimos, todo adentro está ordenado por números".

El segundo responde:
"Sí, pero los electricistas son mejores porque
todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar".

El tercer cirujano agrega:
"No, los mejores son los bibliotecarios, dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético".

El cuarto dice:
"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las
piezas de repuesto que hay que colocar".

El quinto, por último, les dice:
"Lamento tener que contradecirlos. Los políticos del PP son los mejores pacientes del mundo para operar: no tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y además el cerebro y el culo son totalmente intercambiables."

---

¿Por qué tuvo el accidente de tráfico Haider?

Por irse mucho para la derecha.

jajajjaj

El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente del PSOE.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

¿Por qué a Fidel Castro le llaman semáforo?
Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares)

¿Por qué los presidentes empiezan todos los discursos con 'Hermanos, hermanas'?
Para que no le digan 'Hijo de *****'!

¿Cuando se suicidó Hitler?
Cuando le llego la factura del Gas.

José Maria Aznar, Eduardo Zaplana, Ángel Acebes y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Zaplana le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Zaplana al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Zaplana, Acebes y Aznar, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

No lo he pillado...

Jejeje, el chofer en vez de decir que ha matado a los 3 cerdos del granjero dice que a matado a los 3 cerdos y al identificarse como el chofer de Zaplana, Acebes y Aznar el granjero piensa que ha matado a los políticos xD

Cuando Dios empezo a hacer el mundo, estaba con San Pedro apuntando las virtudes que daría a cada país.

A Alemania, le daremos la emocion y la fortaleza.

A Inglaterra, la generosidad y la justicia.

A Italia, la caridad y la prudencia.

Y a España, la inteligencia, el ser buena persona y ser del PP.

Y san Pedro contesta: pero señor a todos los demás países les has dado dos virtudes.
Y Dios dice: está bien, pues haremos una cosa,

Toda persona que sea inteligente y del PP, NO sera buena persona

Toda aquel que sea buena persona y del PP, NO sera inteligente

Toda aquel que sea inteligente y buena persona, NO sera del PP.


Jajajaja.... XD

Esta un hijo acompañando a su padre, ya en el lecho de muerte, y el padre le dice:
P: Hijo, quiero cumplir mi ultimo deseo.
H: Cual es papa?, yo te ayudare a cumplirlo.
P: quiero afiliarme al PSOE
H: pero papa, ahora? no deseas otra cosa..
P: no, no

Va el hijo a Ferraz, consigue e carnet, llega la hospital y el medico le comenta que le quedan 30 segundos de vida. El hijo entra y le entrga entre lloros el carnet. y el padre, con el carnet en la mano y en sus 3 ultimos segundos de vida dice:

P: JODEOS... un socialista menos

Jajaja...XD

Victor Bono escribió:Esta un hijo acompañando a su padre, ya en el lecho de muerte, y el padre le dice:
P: Hijo, quiero cumplir mi ultimo deseo.
H: Cual es papa?, yo te ayudare a cumplirlo.
P: quiero afiliarme al PSOE
H: pero papa, ahora? no deseas otra cosa..
P: no, no

Va el hijo a Ferraz, consigue e carnet, llega la hospital y el medico le comenta que le quedan 30 segundos de vida. El hijo entra y le entrga entre lloros el carnet. y el padre, con el carnet en la mano y en sus 3 ultimos segundos de vida dice:

P: JODEOS... un socialista menos

Jajaja...XD

Muy,muy bueno.

Andreu Rivera escribió:

Victor Bono escribió:Esta un hijo acompañando a su padre, ya en el lecho de muerte, y el padre le dice:
P: Hijo, quiero cumplir mi ultimo deseo.
H: Cual es papa?, yo te ayudare a cumplirlo.
P: quiero afiliarme al PSOE
H: pero papa, ahora? no deseas otra cosa..
P: no, no

Va el hijo a Ferraz, consigue e carnet, llega la hospital y el medico le comenta que le quedan 30 segundos de vida. El hijo entra y le entrga entre lloros el carnet. y el padre, con el carnet en la mano y en sus 3 ultimos segundos de vida dice:

P: JODEOS... un socialista menos

Jajaja...XD

Muy,muy bueno.

+1

Un hombre aparca frente al Congreso de Diputados. Sale el portero corriendo y le dice:
-Oiga, señor, quite inmediatamente el coche de aquí.
-¿Por qué? +Qué pasa?
-Es que están a punto de salir los diputados.
-Ah, bueno. No se preocupe, tengo antirrobo.

Carmen Polo a Franco:
- Paco, vamos a joder...
Y va Franco, se levanta, y firma 7 u 8 decretos.

Franco:
- Queda inaugurado este pantano!
- Mi general, mi general! Que son inundaciones!

Dos personas van a cenar a un restaurante, y le piden al camarero de primero una sopa de tortuga. Pasa el tiempo y la sopa no llega.
Intrigados, le preguntan al camarero por la sopa y este les responde:
- Veran, es que la tortuga se ha escondido en el caparazon y no hay forma de matarla.
Uno de los comensales se levanta dicendo:
- Quite, quite, que esto lo arreglo yo en un momento.
Se dirige a la cocina, coge la tortuga, se remanga un brazo de la chaqueta, y le mete un dedo por el culo. La tortuga pega un grito, y saca la cabeza. El tio, con el otro brazo le pega un
golpe de karate en la nuca, y dice:
- Ve que facil.
El chef esta soprendido, y le pregunta donde aprendio esta tecnica, y le contesta:
- Es que yo soy el mayordomo de Pujol, y soy el encargado de ponerle las corbatas.

Jeje muy buenos los de Franco.

- Tu sabes por que los politicos nunca escuchan a su conciencia ?
- Tu te fiarias de un desconocido ?

Bush visita una escuela poco despues de los atentados de las torres gemelas y para explicarles mejor a los chiquitos, pide a los alumnos un ejemplo de "tragedia". Un nino dice:

- Mi mejor amigo esta jugando en la calle y lo atropella un auto. Eso seria una tragedia.
- No - dice Bush- eso seria un accidente.

Una nina dice:

- Una camioneta de transporte escolar con 50 ninos cae por un barranco y mueren todos. Eso seria una tragedia.
- No, -dice Bush- eso seria una gran perdida.

Finalmente, luego de un silencio en la clase, un nino alla en el fondo, levanta la mano y dice:

- Si el avion presidencial, con Ud. a bordo, fuera alcanzado por un misil lanzado por Saddam Hussein y estallara en el aire, eso seria una tragedia.
- ¡Exacto! - exclama Bush - ¿Y por que seria una tragedia?
- Porque no seria un accidente y definitivamente no seria una gran perdida.