¿Que Pasaria si Francisco Franco Bahamonde, Resucitara?

Eso pregunto yo ,¿que pasaria,se moriria otra vez,o nos fusilaria a todos?.

Que miedoooooooooooooo

Que muchos se alegrarían, pero sería un friki más que saldría en Sálvame y al que gente tan inteligente como Belén Esteban le tomaría el pelo.

Que se daría con la tapa de la tumba....

(Chiste malo...) XD

que el PP seria fusilado por traidor y muchos del psoe volverian a ser camisas viejas.

Ander Ascordebeitia escribió:que el PP seria fusilado por traidor y muchos del psoe volverian a ser camisas viejas.

¿Los del PSOE camisas viejas?,se irian corriendo sin camisa para atravesar los Pirineos.

- Preguntaría cómo se nos pudo escapar de las manos el asunto de ETA
- Devolvería todas las medallas recibidas
- Sería juzgado
- No entendería cómo la ley puede llegar a estar hecha para sinvergüenzas y criminales
- Se asombraría de los avances conseguidos
- ...

Se asustaria de la corrupción y el amiguismo en politica.
Se quejaria de la falta de pantanos y viviendas sociales...

Se liaría muuuuuuuuy parda, que Dios nos pille confesaos... Todos a Portugal, si alguien se quiere venir conmigo a Oporto... Aunque sin animos de discernir este hilo, creo que el rey volvería a actuar en nombre de la democracia y actuaría para salvaguardarla y mandaría a Franco a tomar por el culo. La que se podría montar cuando viera que en España hay una nueva constitución y una democracia, se revolvería "en su tumba"...

PARANOIA:Yo tengo la teoría de que Franco está en un asilo en Bolivia, que no está muerto, y está allí hablando con Hitler y Musolini recordadndo viejos y penosos tiempos:
Franco: Pues yo antes era dictador de España...
Enfermera: Ande... tomese las pastillas...
Franco: ¡¡¡ROJA!!!!...
En el discurso famoso de Franco a muerto, ¿no os acordais que se suena los mocos pa´dentro? Pues no es que estubiera triste, sino que se estaba descojonando, no se aguantaba la risa...

En realidad nada de eso pasaría. ¿O es que no sabéis que a Franco lo enterraron bocaabajo para que, si resucitaba, al escarbar, lo hiciera hacia abajo? Y no, no llegaría a Australia como muchos piensan, sino a Nueva Zelanda. Pobres neozelandeses...

Héctor Fernández. escribió:En el discurso famoso de Franco a muerto, ¿no os acordais que se suena los mocos pa´dentro? Pues no es que estubiera triste, sino que se estaba descojonando, no se aguantaba la risa...

No recuerdo lo de los mocos, pero en cualquier caso, es una graciosa y bonita teoría :-)

Se qujaria de la poca ropa que llevan las chicas

Se quejaria de que hubieran Sindicatos que verdaderamente no defiendan al trabajador.

Rufino Colorado. escribió:Se qujaria de la poca ropa que llevan las chicas

Era tonto, pero no tanto

Mandaria a entrar a la Iglesia a las mujeres con velo y mangas largas.
No se podria hacer el amor en la playa.

Miguel Rodríguez escribió:

Héctor Fernández. escribió:En el discurso famoso de Franco a muerto, ¿no os acordais que se suena los mocos pa´dentro? Pues no es que estubiera triste, sino que se estaba descojonando, no se aguantaba la risa...

No recuerdo lo de los mocos, pero en cualquier caso, es una graciosa y bonita teoría :-)

He aquí el momento "mocos", jajajjaa...:

Arias Navarro un poco mas y se ahoga,maldita sea.....

Rufino Colorado escribió:No se podria hacer el amor en la playa.

Mmm, creo que en algunos sitios está prohibido actualmente.

Héctor Fernández. escribió:He aquí el momento "mocos"

Yo es que esa parte no la había visto nunca. Sólo lo de "Españoles, Franco ha muerto".

Hace unos años circulaba un chiste sobre lo que pasaría si Franco resucitase. Ahora, por culpa de las mentiras del 11-M que ocultaron que era un atentado del GRAPO, ya no tiene sentido.

Estando Aznar en el gobierno, va Franco y resucita y se encuentra a un vigilante del Valle de los Caídos:
"Pero ¿cómo es posible?" -pregunta estupefacto el vigilante.
"Deje de extrañarse y dígame ¿quién manda en España?"
"Mandan los suyos. Mire, de presidente Aznar..."
"¡Buen periodista Manuel Aznar Zubigaray! Escribió Historia Militar de la Guerra en España."
"¡No! El nieto del periodista."
"¿Quién es el portavoz del Gobierno?"
"Pío Cabanillas."
"¡Muy inteligente! ¡Sí, señor! ¡Cabanillas Gallas! Mi ministro de Información."
"No, el hijo."
"¿Quién está de embajador en Marruecos?"
"Arias Salgado."
"¡Bien! Mi otro ministro de Información y Turismo, Gabriel Arias Salgado."
"¡No! El hijo."
"¿Cómo van las relaciones con los marroquíes?"
"Hay algunos problemas con la inmigración y el Perejil, pero el gobierno ha encargado a Fernández Miranda esos asuntos."
"¡Hombre! ¡Torcuato! ¡Muy acertado para el cargo!"
"¡No, no, no!. El hijo, Enrique."
"¿Y en Vascongadas y Cataluña? ¿Cómo van las cosas?"
"Ahora las regiones se llaman Autonomías, y el ministro que las coordina es Jesús Posada."
"¡Posada Cacho! Mi fiel Gobernador Civil en Soria."
"¡No! El hijo. Y Oreja es el representante del partido del gobierno en Vascongadas."
"¡Hombre mi fiel Marcelino!"
"No, el sobrino."
"¿Y en justicia, quién está?"
"Hay uno nuevo, no me acuerdo como se llama, pero antes estaba Mariscal de Gante."
"¡Bien! Mi director general de Régimen Jurídico de la Prensa, Jaime Mariscal de Gante."
"¡No, tampoco! Su hija Margarita."
"¿Y en la Puerta del Sol, en la sede de Gobernación, quién esta?"
"Un buen amigo de los socialistas, Ruiz."
"¿Pero cómo mi portavoz, Víctor Ruiz Albéniz, va a ser amigo de los socialistas?"
"¡No! El nieto, Alberto Ruiz Gallardón."
"Y en Galicia, dime: ¿quién está en mi Galicia natal?"
"Fraga."
"El nieto supongo."
"No... ¡el de siempre!"

pues lo meteriamos en la carcel y le darian por el culo en las duchas

José Criado Aguilera escribió:pues lo meteriamos en la carcel y le darian por el culo en las duchas

Jajjajaja, ya me lo imagino:
-Soltadme maricones, soltadme, no, no, por el culo no...